゜*☆*゜伝えたい気持ち゜*☆*゜コミュの別れたあの人へ〜

はじめましてm（_ _）m

巡り巡って思わず書きたくなりそうなトピが立ってたのでたどり着きました。
よろしくです!!


私の忘れられない恋は(今も引きずってる）、
17・8年前の古い話辛いお話ですが聞いて下さい。

彼女は高校生、私社会人の付き合いでした。
（付き合い始めは、アルバイトで彼女が私の会社に入ってきて、
店長命令で仕事終わりに彼女を家まで送って行くうちに話が弾み段々と惹かれていきました）

それまで何人かとお付き合いしましたが
彼女は、私の中では、可愛いタイプで
スタイル・ファションセンス・ルックス・おとなしい性格・考え方等々どれをとっても
100点満点の女性でした。
（地元の友達には「豚に真珠」「猫に小判」「美女と野獣」とまで言われてました。
色々な所も行きました。
彼女の為なら『死んでもかなわない！！』
『何処にいても直ぐに見つける！！』と彼女に約束するほどの溺愛でした。


そんなある日私が仕事中に彼女から電話が
「車のタイヤがパンクしちゃって、タイヤ交換が分からないから、仕事中悪いけど助けて！！」と
場所を聞くと家の近所と言うよりウチの自治会！！
直ぐに助けに行くと、見知らぬ男性と二人っきりのドライブ中でのパンク！！
内心腹腸煮えくりかえる思いでタイヤ交換
すぐさま、無言で終えて仕事に戻りましたが、その後の仕事は身が入らず、
その夜彼女に問いただすと「同じ専門学校の友達だから心配ない」と言い切っていましたが
（この時には、もう彼女の気持ちは私には無かったのでしょうね）
数ヵ月後、その彼氏から「告白された！」と、
私は彼女は絶対自分に付いて来てくれると思って(っと思ってたのは今考えると自分だけだったのかもしれません、）
「自分の好きな方を選べば！！」と

一言彼女は新しい彼氏の元へ・・・・その後、


彼女が二十歳前に新しい彼氏を
(成人式を迎えるにあたって色々考えてたのに・・・）
私は、彼女を失った存在の大きさに心が、
ハイテンションとブルーの気持ちが交互にきて
（ハイテンションの時は、彼女との楽しい思い出に逃げ込み、ブルーの時は彼女の居ない現実）
（当時は、相思相愛だと思ってたのに裏切られた！！と当時は彼女と彼氏を恨みました）
拒食症になり当時80kg位あった体重が1ヶ月で20kg落ち
（1ヶ月間で口にしたのは、水とタバコとガムだけ最後の方は便が真っ白になるんですね〜）
急激な体重減少に伴い、脂肪と筋肉も落ち、腹筋背筋の筋肉のバランスが崩れ
「椎間板ヘルニア」になり二週間位立てなくなってしまいました。

そんな状態が続き鬱になり通院生活、
通院中気分がブルーの時、
（この時期は身も心ボロボロでした、）
どうしても彼女の姿がみたくて行動し
（今で言えばストーカー行為の待ち伏せ・付回し・等々行動に移してしまい）
彼女と彼女の家族に大変な迷惑と恐怖心を植え付けてしまった事でしょう。
（自営業だった為、時間は自由に使えストーカー行為に発展、
これが勤め人だったらそんな行為にならなかったでしょう）
そして、何もかもに（呼吸する事や食事・日常生活が）嫌になり、
病的な自分に決別しようと思い通院中にもらって取っておいてた薬（睡眠薬＆抗鬱剤）を
発作的に飲めないアルコールと一緒に大量摂取し（平たく言えば自殺未遂ですね〜）
2日間の昏睡状態、（友達が異変に気付き事無き得ましたこの時期友達にも大変迷惑かけました）が
なかなか心の病は治らず、苛立つ時今度は、自傷行為に発展し拳が潰れる位家の柱を殴ったりと
（外に向く暴力でなくてよかったです、もし外に向いていたら今頃塀の中かも・・・）
かなり落ち着きのない生活を数年続けました。
幼少の頃両親と離れて暮らしてた時期があり、寂しい思いを沢山してきました。
（小心者で臆病で人の顔色を伺いながらの生活がさらに強く成りました）
だから、余計裏切られたと思う気持ちが大きく、この様な異様な行動に出てしまったのでしょう

少し落ち着いてきた時に彼女が
「バイク好きかも」と言っていたのを思い出し
バイクの免許を取り１人旅で、彼女の生まれ故郷を行ってみたり
パソコンを始めたのも彼女がそちら関係の専門学校にいってましたから、
もしかしたらネット上で会えるかもと思い始めました。

やっと、鬱も直りその時期に知り合った女性と（彼女を忘れようと思い）結婚しましたが、
彼女と別れた後の遺症か自分自身の本当の性格なのかわかりませんが、
どうしても結婚相手を100%信用が出来ず（また裏切られるんじゃないか？）と
彼女をどうしても忘れられず3年で離婚、（性格の不一致もありましたが）
その後も何人かとお付き合いしますが
数年前に再婚して新しい家族を持ちました、
（昔の彼女と顔付きは似ています性格も大変良い子ですし、
自由にさせていただいてますが、満点じゃないんです何かが足りないんです！）
やっぱり、今の彼女と家族には大変悪いと思ってますが100%信用できないって言うか
また全心全霊信用して、万が一裏切られた時また自分が壊れるのが怖くって
信用しきれないのが、正直な気持ちです 。
心が乾いたままで・・・（涙）
（今の彼女には申し訳ないですが「永遠」をイメージする言葉は言ってません）
何かがたりません！！

彼女と付き合って得たものは、この世の中は「絶対と一生一緒」は無い事と
人間は究極のエゴイスト
（振った人の事、付き合った相手の事「もしかしたら他にその人を好きな人が居て泣いてるかも」
まで考えて付き合う人は少ないでしょう？
自分が付き合いたいから付き合う　、自分一番可愛い！う〜ん上手く表現出来ないな〜！！）と言う事と
「人生は何時も２択のギャンブルだ！」と言う事でしょうか




そしたら最近mixiで彼女を見つけたんですよ！！
4・5年前にIT関係の方と結婚したらしくって
よかったです！本当によかったです！！
（IT 関係って経済的にもいいんでしょ？セレブに成った様です。）
私のせいで男性恐怖症になってなくって！！
と、思う反面どうして？彼女の隣は私じゃないんだろう？？
何で、彼女を手放したんだろう？？と、また最近考えます。
でも見つけたら無性に会いたくなってしまいました。
もう一人の自分は「会ってどうする？もう人の妻」と理解しています。
（今の生活を壊す気はありませんが）
彼女と成長し一緒に歳を重ねて生きたかったですね。

もしやり直しがきくのであれば、彼女と別れる前に戻って、彼女を手放さない事でしょう！！
それが、駄目だったら生まれた日に戻りもう一度人生をやり直したいです
（別れてから、今まで彼女を忘れた日は１日もないんです17・18年間。今でも毎日考えています）

もし、会えるのであれば、彼女と彼女の家族に謝罪したいですね、
「付きまとい」言う行為計り知れない恐怖心を与えてしまった事を・・・
きっと彼女と会う事は出来ないでしょうから、「一生貴女だけを愛してる」と
「彼女に対しての贖罪」の思いを自分の業（カルマ）として背負って行くことでしょう。
心が満たされないまま・・・
でも、彼女はこの書き込みを見ても連絡くれないでしょうね
（以前、他のサイトで見つけてメールで謝罪文書いて出したけど梨の礫でした（T_T））
皆さんも、こんな思いを一つや二つ持って生きているのでしょうか？
私だけ変？？
死ぬ前に「誰かに会いたい？」って聞かれたら
間違いなく彼女でしょう！！

女性が見たらどうでしょうか？
（男性からもどうでしょう？）
こんな女々しい男を？？
この気持ち重いですか？
それとも、純情と呼ばれるんでしょうか？
それとも、進歩の無い男？
キモい男？
頭悪〜ぃ男？
めんどくさい性格の男？

それ以来「愛してる」「幸せ」（目で見えない言葉）の意味があまりわかりません
「言葉」の持つ意味や「本心」を伝えるって難しいですね。


初書き込みで、「もし？と愚痴」の多い重い話の上、長文で申し訳ございません。
でも、１８年間友達にも親にもまして奥方にも言えず苦しい思いを抱え
どうしても誰かに聞いてもらいたくって
思わず今まで溜まりに溜まってた想いを思わず書いてしまいました。
本当は自分の心にしまって置いて墓の中まで持って行こうと思いましたが
一回位ぶちまけてもいいかな？と思い悩んで書かせて頂きました。
（書いていいものか？場をしらけさせるのではないか？と悩みました。
言葉を良く吟味して、読まれる方に不快感を与えない様に書きました。）
あくまでも、この話は私の思いの話で、（一方的な話だとまったく意味の違う話になってしまいます）
彼女が見て話をしたら違う話になるでしょう（彼女からの視点で見れば思い出したくない男でしょうね）
こんな気持ち後にも先にも彼女だけなんですよね！！

『誰か〜！！彼女に逢わせて！！』

こんな気持ちでは、今の奥方にも後ろめたいし（罪悪感）
それに今逢ってもお互いに家庭を持ってますからどうしようも無い
もし戻ってきてもお互い別れる前の気持ちで付き合えないのも分かっています。
でも、後悔した気持ちを彼女に伝えたい
だから余計に苦しいです。

全然進歩の無いこんな男ですが、どうでしょうか？
よかったらマイミクしていただけますか？

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mo-juさんはじめまして

読ませていただきました。
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